UAS DISASTER

Halo, halo haloa halo, kembali lagi bersama orang ganteng disini (sekali-kali narsis kan gak papa, OOKEEE???!!!-> make gaya autis Tamara). Akhirnya gw ngepost juga setelah sekian lama.

Gw punya banyak cerita memalukan (biasa, orang tolol), dan hari ini terjadi (lagi) peristiwa yang dapat merusak kepribadian anda jika anda membaca ini.
Ni cerita berkaitan dengan postingan gw yang lalu. Ok, baginilah ceritanya:

Cerita ini berawal saat mahluk ini mandi pagi. Setiap pagi gw selalu buang hajad. Nah, saat gw make baju, gw pengen kentut ( ini masih biasa, namanya juga binatang manusia).
Gw pun kentut, tapi waktu gw kentut, kek ada yang mo keluar dari pantat gw.
Gw tidak memperdulikan hal tersebut dan melanjutkan kegiatan gw sebelumnya.
sesampainya di sekolah (ya iyalah, masak taman lawang, gw kan bukan banci), gw langsung duduk dan belajar. Maklum mo UAS.

Pada waktu itu tidak ada pertanda marabahaya yang akan terjadi. Semuanya berjalan dengan lancar sampai akhirnya ujian mulai.

Saat di bagikan soal, perut gw mulai bergejolak. ‘waduh, napa nih?’ dalam hati gw. Lalu, sebuah pertanda yang dapat mengubah dunia, GW KENTUT.
Masih bisa kentut gw padahal UAS mau di mulai.

Beberapa detik kemudian gw merasa ada yang aneh di pantat gw. Wah, jangan-jangan-jangan-jangan nih. Hmmm, gw diem.
Gw langsung minta ijin sama pengawas untuk ke toilet.

Waktu gw keluar dari kelas, gw langsung ngibrit ke WC. Di WC, gw ngarahin pantat gw ke arah kaca.
Gw memperhatikan celana gw dan gw menemukan ada kuning-kuning di celana gw.
Gw cengok sambil masang muka abis di lindes perata aspal.
Anjrot kuda lumping kambing bunting jendral pusing bau pesing. Mampos banget gw.
GW SUKSES MUNTAH BOKER DI CELANA. Baaaggussss! Ini satu manusia apa setan hewan?
Bisa bisanya boker gitu waktu UAS. Huhuhuh, goblok banget lu Jo.
Gw langsung masuk ke salah satu bilik WC untuk membersihkan celana gw.

Gw bingung mo ngapain, soalnya celananya putih, jadi tetep aja kotor.
Gw ketawa-ketawa sendiri ---> orang bego
Di saat bingung itu, gw mencetuskan 2 ide dalam pikiran gw:

1. Gw lompat dari gedung berharap ada Superman nolong gw (gw tau ini gk nyambung).

2. (ini yang gw suka) Gw nunggu di WC sampe ada anak kelas 7 masuk, lalu gw cekokin pake aer keran. Abis itu gw ambil celananya dan anak itu gw masukkin ke bilik WC terus gw kurung.

Tapi, dari kedua rencana itu, kelihatannya gak ada yang benar. Akhirnya, gw memberanikan diri untuk minjem celana.
Gw keluar dari kamar mandi dan gw menemukan Pak Iwan. Gw datangan si Pak Iwan (yang gak kenal sebodo amet):

Gw: (mendatangi pak Iwan)
Pak Iwan(PI): (ngoreksi ulangan)
Gw: misi pak, saya mau pinjem celana (langsung to the point)
PI: (Masang muka cengok, diem sebentar meresapi pertanyaan gw, lalu ngomong) Tanya sama Bu Kristin (yang gak kenal sebodo amet)
Gw: Makasih pak

Gw langsung ke ruang waka ketemu sama Bu Kristin.
Gw: misi bu, saya mau pinjam celana (lansung to the point)
Bu Kristin: (agak cengok) tanya sama Bu Tres ( yang gak kenal sebodo amet)

Gw pun menanya Bu Tres, di sana gak ada celana putih, jadinya gw pinjem celana OR yang kebetulan numpuk disitu. Gw ditawarin supaya ngerjain UASnya di kelas 9F. Sebagai orang ganteng (sahhh), gw menerima tawaran itu dari pada gw balik ke kelas dan ditertawakan.

Gw langsung ke WC berbekal celana OR dan perasaan riang karena gw bisa bebas dari celana kuning sialan ini.

Abis itu gw ke 9F, gw kira gak ada orang dalam tu kelas, tapi ada. Ada 5 orang, mampus gw. Tapi karena gak ada pilihan lain, gw masuk ke tuh kelas.

Gw mengerjakan ulangan tanpa memperdulikan orang disekitar gw. Waktu itu yang ngawas Pak Gusti ( yang gak kenal sebodo amet).

Pada saat gw mengerjakan tuh ulangan, kepala sekolah gw datang. Mampus lagi. Beliau (gaya pake beliau) datengin beberapa anak, kemudian ke arah gw. Gw: (diem)
Kepala sekolah (KS): (memperhatikan gw) wah ada anak ibu ulangan gak pake kolor
Gw: hehehehe (gw nyengir sambil senyum”)

Huehueheuheuhe. Goblok banget ya gw. Lalu gw ngelanjutin ulangan gw.

Sesampai di rumah, gw mikir, kenapa bisa sampe kaya tadi. Gw ingat” apa yang gw makan kemarin. Lalu gw nyadar, kemarin gw makan kue tapi jamuran. Gw nyadar tuh kue jamuran waktu kuenya udah habis.
Trus, kebiasaan gw kalo tidur tuh baju kebuka”. Habis itu ngadep AC langsung. Jadi deh masuk angin plus sakit perut. Gw sampe hari ini, masih mencret.

Gw sekarang tobat, sekarang kalo gw makan gw harus memperhatikan makanan yang gw makan, jangan langsung serobot aja.

Begitulah cerita si bodoh dari goa kentut yang punya masalah sama sistem pengeluaran (baca: boker), see ya next time. Hheheheeh.

Kentut Pembawa Bencana

Hai, akhirnya gw ngepost juga!! Banyak yang pengen gw critain, tapi karena kekuatan menggiurkan dari game, akhirnya gw maen game yang padahal udah niat mo ngupdate blog gw.
Terus"an begitu sampe hari ini, gw ngekokohkan tekad gw dengan diiringi lagu Indonesia Raya, dah akhirnya gw pun menulis post ini.

Gw punya sebuah pengalaman yang tak terlupakan. Ni pengalaman sangat memalukan, gw juga gk pengen nulisnya di sini. Tapi akhirnya gw tulis juga :P. Inilah ceritanya:

Di pagi hari nan cerah, gw ngulet" sambil baca komik karena gw lagi sakit. Tiba tiba gw kentut.
Duuuut, itulah suaranya.
Dalem hati gw: yah, gw kentut lagi.
Klo kentut sih biasa aj, tapi ini ada hal yang memalukan. Penasaran? Baca aja lanjutannya.

Setelah gw kentut, gw melanjutkan kegiatan yang lain (baca: ngupil). Kebetulan komik yang gw baca baru selesai di baca.
Karena gk ada kerjaan lain, gw mengoyangkan pantat gw ke kanan dan ke kiri.
Pada saat itu, gw merasakan ada yang goyang" di pantat gw.
Karena penasaran gw memeriksa celana gw.

Gw menemukan 2 hal, yaitu:
1. Gw ternyata gk lupa pake kolor -> gw tau ini gk penting
2. Gw menemukan bahwa: GW BOKER DI CELANA. Huhuhuhuh.

Gw mikir, jangan" karena kentut tadi. Soalnya gw lagi sakit sih.
Yah, karena sudah terlanjur boker di celana. Gw ngibrit ke kamar mandi untuk membersihkan pantat gw dari feses yang menempel. Gw akhirnya ganti celana dan melanjutkan kegiatan yang lain (baca= ngunging" gk jelas).

Itulah cerita yang bagi gw sangat memalukan -> bisa malu juga lo Jo.
See ya Guys.

Oeekkhhh.....

Seperti judul di atas, itu adalah suara orang mencret muntah, dan yang muntah adalah gw sendiri.

Kejadian ini terjadi pada waktu lampau (soalnya gw lupa kapan itu terjadi). Kejadian ini berawal saat gw masuk ke kamar gw yang ditinggali oleh opung gw (opung= bhs batak yang artinya kakek/nenek). Opung gw adalah seorang penderita stroke. Kadang-kadang pingsan sendiri. Opung gw selalu diurusi oleh pembantu gw (pembantu khusus ngurursin opung gw). Nah, karna opung gw sakit, bnyak brng' kgk jlas di kamar tsb yng membuat gw penasaran.

Waktu itu gw datang ke kamar opung gw iseng", lalu gw melihat sebuah kotak yang warnanya putih. Dengan semangat mengebu" gw menghampiri kotak tersebut. Gw mengambil kotak tsb dan menemukan tulisan bhs inggris. Gw gk inget tulisannya apa. Namun karna ad gambar sarung tangan karet, gw mengambil keputusan bahwa itu adalah sarung tangan karet.

Dengan wajah penuh semangat, gw membuka kotak tersebut dan menemukan bnyk sarung tangan karet. Ya, bnyk sarung tangan karet. Gw ambil tuh salah satu sarung tangan karet. Karna gw anak autis yg kgk prnh maenan ama sarung tangan karet, gw maenin dah tuh sarung tangan karet.

Gw pun lompat" dari kamar (mungkin bgi orng lain yang melihat gw, gw dikira monyet gila membawa sebuah sarung tangan karet dengan wajah najis, tp bg kluarga gw, gw biasa'' aj-> udh biasa melihat kelakuan mahluk yg satu ini) dgn triakan pemenang->gaje banget lo jo.

Karna triakan gw cukup keras, adek" gw dtng dan menggerubuni gw. Lalu terjadi dialog singkat gw dng adek" gw:

Adek 2: Napa bang?
Adek 1: Lupa minum obat yak?
Gw: brisik lu, lihat nih-> sambil menunjukkan sarung tangan karet yang super indah
Adek 1: Dapet dr mana bang?
Gw: Dari kamar mandi opung

Lalu kami semua masuk ke kamar opung gw dan mengambil sarung tangan karet.

Gw sebagai pemimpin adek" gw memulai memainkan sarung tangan karet dengan memasukkannya ke tangan gw dan mulai menggangu adek" gw.

Lalu terlintas ide gila di kepala gw, gw mau mencoba memasukkan aer minum ke dalam sarung tangan karet dan nete dari situ. Tapi gw urunkan niat gw takut dikira anak autis kekurangan ASI. Akhirnya gw menggigit sarung tangan karet tsb dan meniupnya.

Saat meniup sarung tangan karet tsb, gw merasa ad yang ganjil, gw liat baju gw, gw gk pake baju terbalik. Ternyata yg ganjil tersebut adalah bilangan 1,3,5... dsb-> makin gaje lo jo.

Gw pun menemukan bahwa gw ngerasa ad rasa asem and pahit, pokoknya gk jelas di lidah gw. Akhirnya emak gw dtng dan bertanya:

Emak: Itukan sarung tangan punya opungkan?
Gw: iya ma, kok ada rasa aneh di sarung tangan karetnya?
Emak: Klo gk salah itu sarung tangan karet pernah digunain untuk cebok opung
Gw: hah, masak->syok gw

Lalu gw memperhatikan sarung tangan karet tsb dan menemukan warna kuning gk jelas di sarung tangan karet dan menyadari bahwa yang gw rasain dari tadi adalah tai saudara". TAI.

Hoeeeeeeeeeeeeeeeeek, serius, gw jijik amet. Udah mo muntah gw. Skrang gw dpt pelajaran bahwa hal yang ganjil adalah bilangan 1,3,5...dsb-> udh gila ni orang.

Oke, gw dapet pelajaran bahwa jangan mengambil brng orang seenak jidat. Huuhuhuh, adek" gw beruntung krna mereka blom menggigit sarung tangan laknat karet tsb.

Itu doank yang pengen gw ceritain, see ya guys.

Jamban Terbang

Sori gw salah pencet, heheheh. Oke lanjut

Jadi orang gak akan malu jika pisang molen-nya bau karna orang tsb boker di langit, jadi gk kecium baunya ama orang lain. Jamban terbang tersebut selalu terbang di atas anda dgn ketinggian 1000m dr kepala anda dan mengikuti anda selalu. Jadi jika anda ada di tempat terpencil yang tidak ada jambannya, anda tinggal menjentikkan jari dan muncul jamban, viola.

Oke, udah dulu ah. Gw lupa minum obat kali ya nulis beginian, kebayakan ngirup lem aika aibon,wkwwkw. Bye.

Jamban Terbang

Haiiii..... Gw punya impian yaitu mempunyai jamban terbang. Itu terdengar aneh bagi orang awam, tp bagi gw itu sngat mengubah pandangan orang tentang boker.

Gw itu orang yang suka boker di mana pun gw ber ada, contohnya di mall, di kebun binatang, and more. Jadi jamban terbang akan mengubah hidup gw menjadi lebih indah.

Cara keja alat ini:
1. jentikkan jari anda
2. turunlah jamban anda di samping anda
3. masuk ke jamban ( jambannya kayak jamban umum yang pake kotak)
4. jamban terbang ke atas
5. anda boker dengan hati gembira

Jadi orang" tdk akan malu jika

Hai everyone, gw punya pengalaman keren yang membuktikan bahwa gw terkenal bagi para becakers( maksudnya tukang becak) yang ditulis di postingan sebelumnya

Pada suatu hari, gw pulang sekolah, then naik angkot, abis itu turun angkot di simpang lima sebuah kota. Lalu seperti biasa nunggu angkot lg. 10 menit berlalu tidak ada angkot yang dicari lewat. Karna males nuggun akhirnya gw memilih kendaraan beroda 3 yg kebetulan lewat(bukan bajaj). Lalu gw panggil tuh kendaraan roda 3(inget buka bajaj), kendaraan roda tiga tsb mendekat. Gw yang beratnya klo gk salah 60an plus adek gw yang beratnya menurut mata belekan gw 80an yang menghasilkan berat 140 kiloan, WOW. Lalu trjadi dialog singkat antara becakers dengan gw:

Gw: bang jalan....(langsung di sela ama becakers)
Becakers: udah tau, naek aj dek
Gw: (buset dah gw aj blom ngomong udah langsung di suruh naek) ya udh ayo Bon(nama disamarkan)

Hmmmm.., ni becakers mencurigakan. Tapi gw naek aj tu becak bersama adek gw. Lalu kami pun melewati jalan dng perasaan was-was(takut diapapain ama becakersnya). Saat di jalan gw denger ad suara orang ngos-ngosan dari blakang gw, ternyata itu adalah suara si becakers yang kecapaian, hahahaha.

Ternyata benar saudara-saudara, si becakers tau rmh gw yang mana, wkwkwkkwkwk. Saat ampe di ruamh, gw trun dari becak(ya iyalah masa turun dari mobil tinja) dan memberi selembar uang lima ribu.

Sejak saat itulah gw sadar bahwa gw terkenal di kalangan becakers.

Hai semua. Gw orang baru, baru pertama kali yang namanya ngeblogging.

Nama gw Jonathan Musa N P, biasanya di panggil Jomus. Gw adalah orang yang rajin menabung dan orang yang terkenal bagi para tukang becak.

That's all for my introduction. Thanks all. (sori klo bhs Inggris gw gk benar)